关于大全的文案

关于大全的文案

关于大全的文案

1、连广告也信，读书读傻了吧！

2、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

3、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！

4、我们到得了天涯海角，也终究到不了地老天荒。

5、宁可相信世界上有鬼，也不相信女人那善变的美。

6、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。

7、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

8、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

9、男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。

10、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

11、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

12、小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。

13、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

14、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

15、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。

16、你以为最酸的感觉是吃醋吗？别想那么多了，最酸的感觉是没权吃醋，尴尬不？

17、想把一件事办妥，好看的妹子撒个娇就完事，而我呢？得靠威胁，不然没人听啊！

18、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

19、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

20、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！

21、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

22、数学是很有心思的，有心思到了什么水平呢？自从学了数学，感受连在世都没什么意思了。

23、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

24、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

25、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！

26、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？

关于大全的文案(二)

1、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

2、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

3、你凭什么说我胖了，你请我吃过什么了？

4、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！

5、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

6、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！

7、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

8、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。

9、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

10、找女朋友不要找像我这样的，太可爱，会没有安全感。

11、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

12、我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，年底就能一起当老板。

13、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

14、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！

15、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。

16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

17、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

18、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！

19、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

20、交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！

21、学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，请问这有人吗？”

22、我就想说，在我生气的时候能不能不逗我笑啊，每次都忍不住笑出声来，我不要面子的吗？

23、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

24、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

25、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！

26、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

关于大全的文案(三)

1、先学会不生气，再学会气死人。

2、你穿的很危险，但是你长的很安全！

3、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

4、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

5、女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。

6、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。

7、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

8、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。

9、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

10、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！

11、几年前我原打算胖着玩玩，今年往体重秤上一站才知道自己玩嗨了！

12、有时候觉得自己变好看了想自拍几张打开摄像头：哦？什么玩意儿！

13、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

14、不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

15、不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。

16、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

17、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

18、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳，谁有办法帮我搞定它？

19、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

20、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

21、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！

22、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

23、最近发现了一个问题：一直对自己发型不满意的人，都有一个共同点，就是不愿意承认是自己脸的问题！

24、去年有个算命的，非说我2025年内一定脱单，说要不准他把头拧下来……结果现在到年底了，他今天跑来跟我求婚了……

25、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

26、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？